형제자매가 왜 저러냐고 물으면 얼버무리지 않는 편이 낫습니다

저녁을 먹다가 둘째가 묻습니다. 형은 왜 말을 그렇게 해? 왜 나만 혼나?

그 자리에서 대충 넘어가신 적 있으실 겁니다. 밥 먹자, 나중에 얘기하자. 그런데 그 질문은 없어지지 않고 다음 달에 다시 옵니다.

얼버무리면 아이가 스스로 답을 만듭니다

형제자매는 이미 알고 있습니다. 집에 치료실 가방이 있고, 엄마 아빠가 통화하는 목소리가 달라지는 걸 봅니다. 모르는 게 아니라 이름을 못 붙이고 있는 상태입니다.

이때 어른이 얼버무리면 아이는 두 가지를 배웁니다. 하나는 이건 물어보면 안 되는 것이라는 분류이고, 다른 하나는 자기가 만든 설명입니다. 아이가 스스로 만드는 설명은 대개 자기중심적입니다. 내가 잘못해서, 내가 미워서, 내가 태어나서.

물었을 때가 제일 좋은 때입니다. 준비된 자리를 따로 만들려고 하면 그날은 잘 안 옵니다.

나이에 맞춰서, 사실만

설명은 길 필요가 없습니다. 아이가 소화할 수 있는 만큼만 주고, 더 물으면 그때 더 주면 됩니다.

병명을 숨기는 것보다 병명이 전부인 것처럼 말하는 게 더 위험합니다. 아이는 형제를 병명으로 부르기 시작합니다.

역할을 주지 않습니다

이 대화에서 제일 조심할 문장이 있습니다. 네가 형이니까 이해해라, 네가 동생이니까 양보해라, 네가 착하니까.

한 번은 넘어갑니다. 그런데 이 말이 몇 년 쌓이면 아이는 자기 몫을 요구하지 않는 사람이 됩니다. 화가 나도 화를 안 냅니다. 화를 내면 나쁜 아이가 되니까요. 성인이 된 형제자매들이 뒤늦게 상담을 받는 이유가 대개 여기에 있다고 알려져 있습니다.

설명은 하되 책임은 넘기지 않는 것이 핵심입니다.

둘만 있는 10분

형제자매에게 필요한 건 긴 시간이 아니라 끊기지 않는 시간입니다. 치료실 대기실 말고, 병원 얘기가 안 나오는 10분.

편의점에 우유 사러 같이 나가는 것도 됩니다. 중요한 건 그 시간에 형 얘기를 안 하는 겁니다. 그 10분 동안은 이 아이가 둘째가 아니라 그냥 이 아이입니다.

형제자매도 밖에서 설명을 요구받습니다

집에서만 끝나는 일이 아닙니다. 학교에서 친구가 묻습니다. 너희 형 왜 그래? 그때 대답을 못 하면 아이는 그 자리에서 혼자가 됩니다.

그래서 밖에서 쓸 한 문장을 같이 만들어 두면 도움이 됩니다. 길지 않아야 하고, 아이가 실제로 입 밖에 낼 수 있는 말이어야 합니다.

우리 형은 말이 좀 느려. 그게 다야.

이 한 줄을 미리 연습해 둔 아이와 매번 즉석에서 당하는 아이는 학교에서 보내는 시간이 다릅니다.

미워한다고 말해도 됩니다

형이 밉다고 말하는 날이 옵니다. 그때 놀라서 혼내면 다음부터는 안 합니다. 안 하는 게 아니라 안 보이는 데서 합니다.

밉다는 말은 대개 형을 향한 게 아니라 상황을 향한 것입니다. 밉다는 말을 받아준 집에서 아이가 오히려 형을 더 챙기더라는 이야기를 많이 듣습니다.

오늘 저녁에 둘째가 뭘 물어보면, 그때 답해주셔도 됩니다.